Y El Silencio Me Liberará

¿alguna vez has sentido que estás andando en un camino sin rumbo?, ¿que cada desición, cada movimiento, cada paso, cada palabra, cada acción, cada cosa que haces, dices, piensas, está cuestionada... que está mal?, intentas... con todas tus fuerzas intentas ser... alguien que valga la pena... haces sonreír a todo el mundo, das concejos, haces lo posible por que el resto sea feliz. y de alguna manera eso es solo una forma de ocultarte dentro de toda la realidad que te rodea, que no quieres que se sepa, estás escondido detrás de una máscara, no sabes lo que te pasa, pero sabes que no quieres seguir así, sientes que tu vida no tiene sentido, que en realidad no afectarías a nadie si no estuvieras aquí, te sientes... perdida.

cada día que pasa es siempre la misma rutina, despertar fingir aguantarte las ganas de llorar dormir y rezar porque el siguiente día no llegue... o si llega que por lo menos sea diferente, pero nunca lo es... nunca cambia. sigue siempre igual, o si pasa algo... solo empeora todo... si sucede algo es simplemente para descarrilarte aun más. tengo tantos deseos en esta vida, ganas de hacer tantas cosas, me gustaría que ciertas cosas jamás sucedieran, me gustaría borrar el pasado, sanar este corazón roto, tener una visión más positiva... pero no puedo, el destino me hizo así, y por más que quiero no puedo cambiar... por más que lo intento... estoy destinada a hacer esto... para siempre, esconderme dentro de un montón de palabras, con la esperanza de que algún día las cosas se den vuelta, y que cuando sonría... en verdad lo sienta, no andar con estas ganas de llorar constantemente... sentir que cada noche estas un poco más muerta por dentro...

¿nunca has sentido que estás atrapada en una pesadilla constante... y lo único que quieres es despertar? ... quiero gritar, quiero llorar, quiero vivir en mi mundo que no es perfecto... pero que me aleja de la realidad que no quiero enfrentar, porque es así, no quiero enfrentar esta realidad me aterra... obstáculo tras obstáculo... ya no se... cuanto más puedo luchar sin quebrarme... sin pedirle ayuda a gritos al resto del mundo... por una vez... Fuck It quiero vivir ... quiero sentir... que vivo.

Even though the world she loves it won't ever be the way it was and his heart of stone left hers breaking... [Every Night She Cries] . And dies a little More each time... Say You LOVE ME. Nothing left inside... say you LOVE ME. And the silence will set her free... And Every night she CRIES... I don't know if i'll ever make this right. Cause i am just so broken by the bitterness of loneliness. AND I'M SO SCARED OF THIS ....

Protect me from what i want*

and i wanna believe you, when you tell me that it'll be ok, i wanna believe you... but i don't. When you say that is gonna be, it always turns out to be a different way, i wanna believe you, not today today today today today ... I don't know how i'll feel tomorrow, tomorrow, i don't know what to say ... tomorrow, tomorrow it's a different day. It's always been up to you, it's turning around it's up to me, i'm gonna do what i have to do... just don't. give me a little time... leave me alone a little while, maybe it's not too late, not today today today today today... i don't know how i'll fell tomorrow, tomorrow, i don't know what to say tomorrow, tomorrow it's a different day, and i know i'm not ready... maybe tomorrow...

uno piensa que está preparado para ciertas cosas, se mentaliza durante dias, meses quizás años, cree saberlo todo, poder controlarse, uno piensa que tendrá la fuerza necesaria, no tiene dudas está todo claro, por qué dudar si lo eh sabido durante todo este tiempo... estoy lista yo puedo, luego... aquel momento llega, el momento en que todo cambia, y todo lo que había aprendido y preparado durante mucho tiempo, se va a la punta del cerro, desaparece de tu disco duro y lo único que queda es, el llanto, la desesperación, la angustia y la rabia de saber que no pude controlar lo que pensé que podía, que todo lo que había pensado fue solamente una mentira. era un acontecimiento que tenía mas que claro que sucederia, pero que cuando lo hizo me destrozó por dentro, y todavía cuesta ponerse en pie...

han pasado exactamente 18 días... 18 días desde que tu alma se liberó de tu prisión física en la que estaba encarcelada, en la que sufría, todos los días eran luchas nuevas, desde el primer momento en que comenzó tu enfermedad... que hasta hoy no me la puedo explicar, nadie pudo y creo que nadie nunca podrá, fue todo simplemente de una manera bizarra, y cada segundo te extraño mucho más, es como un vacío que en vez de llenarse se mantiene, recordándome que esta ahí, y que no pretende irse a ningun lado, como si con un cuchillo me hubieran partido el corazón en millones de pedazos, y es que hasta el respirar me hace pensar en ti, en todos lo momentos que pasamos juntas, en todas las cosas que me enseñazte desde que me tuviste en tu brazitos por primera vez, que me regaloneaste como ninguna, veranos enteros recorriendo tu casa, tan pequeña y a la vez repleta de muchos recuerdos, enorme... me enseñazte valores que jamás se irán de mí... me diste lecciones de vida... eras mi segunda mama... eres y siempre lo serás, mi estrellita regalona, y el ángel más preciado, no dejo de extrañarte probablemente nunca dejaré de hacerlo... pero sé que estás en un lugar mejor... quiero creerlo, me consuela un poco pensar en eso... aunque la pena que llevo conmigo... es inexplicable... tengo que sonreír para el resto del mundo... no sé como voy a poder superar esto, pero espero que con la fuerza que me mandas lo logre... solo quiero decir aunque no me estes leyendo, que te amo, que siempre te amé y siempre te amaré, que te quiero dar las gracias... por todo, por ser la mejor persona que eh conocido y que jamás conoceré. te amo mi gorditacabezonzitabella, abuela mia y en mi mente... siempre estarás viva, en mi mente y en mi corazón ... te amo.

.. why?

¿por qué? ... esa es la principal pregunta a mi vida. ¿por qué?, creo que todo está bien... pienso que soy fuerte, tengo que ser fuerte, no puedo darme el lujo de ser la débil, ¿por qué?, siempre pasa lo mismo, está en mi maldita personalidad, ¿es acaso mi forma de ser?, pero si yo no quiero ser asi!, no quiero ser asi! en verdad no quiero... cada cosa que pienso está mal!, es un error no debería pensar así, mis decisiones son todas un fracaso, mi vida es una maldita montaña rusa, una pesadilla sin final, y creo que en mayor parte es culpa mía, ¿cómo puede ser... que sienta esta necesidad?, no la quiero!, no quiero necesitarla!... quisiera poder... estar sola, y ser feliz estando sola... ¿por qué tengo que ser tan dependiente?, no quiero seguir pretendiendo que no lo soy... en verdad quiero no serlo... quiero que mi mentira se convierta en verdad... mi fantasia en realidad... simplemente quiero... vivir. y no tener que martiriarme por eso. no quiero errores los odio!, y los cometo todos los días... ¿existirá algún día en que... sienta que lo que haga... no está mal? Fuck It ... creo que no*

5 Years From Now ...*

I miss you... miss you so bad, I don't forget you. Oh it's so sad. I hope you can hear me I remember it clearly... The Day you Slipped Away, was the day i found it won't be the same. I Didn't get around to kiss you, Good bye on the hand I wish that i could see you again. I know that i Can't... I hope you can hear me Cause I remember it clearly... The day you Slipped away, Was the day i found it won't be the same... I've had my wake up won't you wake up i keep asking why? and i can't take it, it wasn't fake it. it happened you passed by... Now you're gone now you're gone there you go there you go somehow i can't bring you back. now you're gone now you're gone there you go there you go somewhere you're not coming back... The day you Slipped away, was the day I found it won't be the same... The Day you slipped Awat. Was the Day that i found it won't Be the same.... I Miss You...

Ya son 5 años... y aún se siente como si hubiera sido ayer... no puedo creerlo... me cuesta aceptar como un solo día... cambió mi vida para siempre... marcó un antes y un después... una niña sin problemas a una maldita enferma de la cabeza sin pronta recuperación, una sonrisa sincera a una sonrisa fingida para no causar mayor preocupación y problemas al resto del mundo... Cambiaron las cosas... para siempre... y ya no hay vuelta atrás... fue una desencadenación de acontecimientos desgraciados, que hasta el día de hoy me siguen doliendo, creo que al final el tiempo no cura todas las heridas... y las que siguen sin curarse duelen cada día más... siempre habrá otro día, dicen por ahí, más no creo que entiendan como me siento, ni las cosas que pasan... ni creo que lleguen a comprender todas mis locuras, tendrían que introducirse en mi propia piel, en mis propios pensamientos, en mi propio corazón, para comprender tanta locura, por eso pido que me dejen sola... aunque sea un rato. aunque sea solo un día solo un par de minutos, porque a veces ni siquiera yo misma entiendo... como pudo pasar todo esto. como aún no siendo la única involucrada terminé siendo la única afectada... intento creerle a la gente, cuando me dicen que las cosas estarán bien... en verdad intento, pero con respecto a estos aspectos... no me convencen. no todavía... supongo que no estoy lista, creí estarlo, al parecer estaba equivocada, al parecer no soy tan fuerte como pensaba, me oculto en mi propio caparazón, que empecé a construir hace 5 años atrás. pero sé que por dentro estoy intentando reparar las trizas y el desastre que tengo... sola. no puedo contar con nadie simplemente no puedo... desquiziada ya lo sé. soy un maldito payazo. que detrás de todo su maquillaje y de su enorme sonrisa pintada de rojo... esconde una gran historia, y solo si miras bien dentro de sus ojos... podrás ver que toda esa pintura... es simplemente eso... pintura, un escudo, un caparazón, un refugio, una capa para esconderme del resto del mundo... pero bueno... quizás mañana sí sera otro día... mañana puedo cambiar... mañana las cosas pueden cambiar... lo que no te mata... simplemente te hace... mas extrañO*

a ratitoz ya te empiezo a extrañar. me preocupa qe te pueda perder...

Todo habia empezado como un cuento de hadas... así lo sentía yo, cuando más me hacía falta un poco de luz entre tanta obscuridad... y creo que tú me la diste, me hiciste sentir seguridad en mí misma, sentí que ... que lo que tu me decías era de verdad... que no estaba tan sola... que tenía un amigo, no lo sé ... y las cosas ... gracias a dios se dieron de otra manera, y por lo menos para mí fue una historia muy linda.

[Whenever I was alone with you You made me feel like I was home again Whenever I was alone with you You made me feel like I was whole again Whenever I was alone with youYou made me feel like I was young again Whenever I was alone with you You made me feel like I was fun again]

lamentablemebte las cosas suelen llegar a su final... y lo que pasó pasó... lamentablemente pasó de esa forma ... y me costó superarlo... obviamente mucho más que a ti, pero me queda siempre un sentimiento... cuando estoy sola.. y eso es casi siempre, me acuerdo de todas las conversaciones que tuvimos, de las tonteras de las cuales nos reíamos, de como me hacías sentir ... me hacias sentir orgullosa de ser una cabra chica... y no te avergonzabas de eso ... recuerdo que no podía esperar a que pasara el tiempo ... para poder verte... y sentía que esas horas eran siglos... no quería que acabaran nunca ... sé que ya nada se puede volver a recuperar... y tampoco es esa mi intención... no quiero recuperar ... lo que se perdió... pero sé que dentro de todo lo que existió ... había una amistad... y es eso lo que me hace falta, un amigo como el que solías ser para mí... alguien con quien no tenía que fingir nada ... spe que probablemente todo lo que estoy diciendo es sin importancia para tí... es totalmente ridículo ... pero no sé como ... no se que más hacer.

hay muchas cosas que jamás te dije .. y que probablemente jamás te diré ... porque no me atrevo ... porque sé que no te importaría ... porque ya no vale la pena en verdad ... pero siempre qedará en mi esa pregunta... what if ....

Te kiero te adoro te kiero muchisiimoo .. y extrañoo hablar contigo quiero volver a hacerlo ... quiero volver a tener el amigo que me apoyaba y jamás me criticó .... ¿crees que algún día ese amigo pueda estar de vuelta?

[However far away I will always love you However long I stay I will always love you Whatever words I say I will always love you I will always love you]

Hay Lagrimas En Cada Charco Y En Cada Sueño Que Van Pisando Tus Pasos Solitarios...

hay todo un mundo de silencio, gritos ahogados, oidos sordos, ojos que se han cerrado, hay un misterio hecho de dudas de despedidas, oscuridades, de vidas y naufragios, hay un dolor que nadie entiende, para el que nadie se ah preparado, ni quiere acercarse. hay un adios a la esperanza, incertidumbres un HASTA CUANDO DURARÁ ESTA TRISTEZA, hay lagrimas en cada charco y en cada sueño que van pisando tus pasos solitarios...

caminando en un sendero que no se dirige hacia ningun lado, siento que voy dando vueltas, en circulo una otra y otra vez, que eh estado muchas veces en la misma situación, que ya no se como cambiarlo todo, quiero volver necesito volver... volveré lo prometo, días en los que todo se sentía mejor... aunque todo lo que hacía era peor, pero lo malo para el resto pareciera ser bueno para mí... siento que todos los días me voy acercando mas a mi punto de quiebre, y no quiero llegar a ese punto, pero a la vez... me pregunto si ¿será tan terrible?, y es esa confusión la que me vuelve loca, el pensar que si vuelvo a todo lo que alguna vez fui... seré mas feliz de lo que soy ahora, pero está el miedo, todo el miedo que siento sentí y podría volver a sentir... hace mucho tiempo dejé de entender lo que estaba bien o mal, y ahora... siento que voy en circulos. una y otra vez. me gustaría que alguien me detuviera, me ayudara, me dijera que cresta tengo que hacer. porque todo lo tengo que averiguar sola y saben que? no puedo, hasta ahora no puedo, no sirvo para estar sola no sirvo para sentirme sola simplemente no puedo... me destruye por dentro el sentimiento... y pensar que todo es culpa mia... que mas puede ser ... tengo que ser yo ... no quiero ser yo de verdad no quiero ... pero creo que no hay otra explicacion .. ¿cierto? ... zoi y lo reconozco ... soy una mente enferma ... dentro de un cuerpo sano.

hay dias que mejor sería no despertar, hay sueños que mejor sería no soñar, hay veces que mejor seria no pensar y heridas que no van a dejar de sangrar ...

Not Not Not ... Not Alone ...

suena la alarma del despertador a las 9 de la mañana, paso 10 minutos luchando por despertarme, me levanto, me ducho, busco lo que sea para ponerme, abro la ventana, asqueroso otra vez hace frío, busco una chaqueta. me veo obligada a tomar desayuno, porque tengo que tomarme el glafornil, me lavo los dientes, me peino, tomo mi mochila y me voy, me pongo los audifonos, camino hacia preu .... estoy en preu hasta la 1. me devuelto al departamento, el maldito viento es horrible, almuerzo, lavo la loza, y me siento en la cama a esperar que termine el día llegan mis hermanas, me peleo con ellas... me acuesto rezando para qué la semana pase rapido...para poder ir a mi casa... al otro día hago lo mismo....

el frío me molesta, el viento me perturba, no me deja tranquila... soy una hipocondriaca, si lo se paso con miedo todo el día, no lo puedo evitar es parte de quien soy. pensé ... bueno, en realidad siempre pienso cosas que nunca suceden, pensé... que podría acostumbrarme a la idea de vivir aqui, y no me puedo quejar de que el trato que tienen conmigo, aunque no las veo mucho no eh tenido muchos problemas y de verdad sirven de apoyo, pero ¿es suficiente?, vale la pena...?,y nisiquiera es la solucion porque me siento miserable aqui, no puedo hablar no puedo decir nada... todo lo toman a mal ya estoy cansada, no puedo decir nada porque me retan por todo ya me estoy cansando, quiero puro llorar y ni siquiera puedo hacerlo porque si lo hago me arman un escándalo. no se por que pense que escapando de un lugar la situación cambiaria, y ahora que todo el mundo se pregunta cual es el problema... la respuesta pareciera ser cada vez mas obvia, la culpable, la causa soy yo, el problema soy yo... pero, nunca fue mi intención serlo, nunca quise esto, cresta si yo solía ser ... otra persona, no entiendo cuando fue el momento en que cambié hacia esta... cosa, esta insegura asquerosa y estupida cosa. nunca quise que mi vida se convirtiera en una rutina no solía ser asi... acaso creen que me gusta sentirme así?, vivir con jaqueca todos los días, porque paso todo el día nerviosa, con pena, fingiendo una sonrisa, porque al final creo que si esta afectando el hecho de que ... estoy completamente sola, a lo mejor si soy muy dependiente, no puedo soportar mucho tiempo en esta situacion, necesito poder contar con alguien mas que mi propia familia, y por mas que lo agradezco necesito algo mas. no se por que sigo sintiendo un vacío... esque iguaal, no creo que a alguien le guste pasar todos los días en soledad, todos los días la misma rutina, aburre, y es que ni siquiera tengo la opcion de poder cambiarlo no puedo, se que suena lo mas egoista y hueco del mundo, y en verdad no puedo creer qe lo diga pero quiero vida social :( ... o por lo menos recuperar la vida que solía tener, no la vida, la alegría, tener a alguien. no se u.u , vivo en un constante conflicto conmigo misma, me digo que no puedo ser tan egoista y estupida, pero a la vez... me duele, no sé hasta lo mas minimo me afecta, todo el mundo se queja de que ando todo el día con la cara larga, que ando idiota, y es verdad ando idiotisima, porque me siento mal, porque me siento sola, porque no se que otra cosa hacer, porque estoy luchando con las ganas de correr hacia mis antiguos habitos, porque no lo soporto, porque lo necesito, desahogarme, de esa manera me hace falta no puedo creer que me hace falta me estoy volviendo loca porque no se como cresta dejar salir todo lo que me pasa ... tengo miedo de seguir así... no quiero, me siento... mal.